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亲身体验试管婴儿全过程 [复制链接]

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离线xieqi
 
只看楼主 倒序阅读 使用道具 0 发表于: 2009-02-18
— 本帖被 小海豚·· 执行置顶操作(2012-08-09) —
明天就要开始做手术了,努力过,尽力过,就算最后还是要失败,我想若干年以后在摇椅上的白发的我也不会有遗憾了。

  回想起这半年多来的种种经历,恐怕只有同病相怜 的人才能体会。从一开始的疑惑、迷惘、绝望、怨恨到现在的坦然、无奈、乐观,我想从前那个无忧无虑的我从某种程度上讲,经过挫折的洗礼,包括身体和精神上,已经脱胎换骨了。

  我希望谨以此文帮助那些和我有类似磨难的姐妹。

一 晴天霹雳

  已经是初秋的季节了'温度慢慢的缓和下来,而我的心情也象温度一样一路走低。第三个月了,仍然没有喜讯。真讨厌,怎么对别人而言轻而易举的一次就搞定的事,到我这儿就这么不顺利,要不现在正好过了危险期,可以高高兴兴的出去秋游。然后再上两年目前这种舒服的班,把孩子扔给老人,腾出手来做点自己的事情。
  人算不如天算,计划不如变化快。最不愿意看到的老朋友终于还是按时又来报道了,渐渐的一种不祥的预感越来越强烈的出现在脑海里。我们半年前去体检过,不过因为是周末他没检查成。我的所有指标都是绿灯,不会真的是他出问题吧?这种先希望后失望的日子不能就这么不明不白的继续下去。终于在我的再三催促下他去做了检查,而我心里隐隐的不安不久就被他从医院发来的短信证实了。

  “我们今后的人生可能真的要与计划不同了”,他应该是逗我吧,我不太相信,看上去高高壮壮的他怎么会有问题呢,而且我们四年前还曾经不小心有过一个。他这个人看来老实,有时候也挺爱开玩笑的,可这都什么时候了,怎么能拿这件事开玩笑。想了五分钟,我心存侥幸的说“骗我吧”,“真的,没骗你,是没有,一个都没有”他立马就回了。

  懵了,我完全懵了,怎么会这样?不应该啊。。。

  看着身上那件穿的起了皱的防辐射服,木知木觉的伤心的眼泪不争气的夺眶而出。我负气的把衣服扯下来扔在茶几上,刚好瞥到旁边那本翻过两遍的《孕妇指南》和光盘,它们就跟商量好一样的跑出来刺激我。除了哭,我现在完全不知道还能做什么,也没心思做。只朦朦胧胧的知道自己可能这辈子都不会有自己的孩子了。突然觉得自己就象傻子一样美了半年,吃了半年,盘算了半年,而这半年来所有努力其实是全白费了。小狗西西呆呆的坐在旁边疑惑的看着我,我一把拉过它来死命的搂在怀里,西西很配合的不挣扎也不叫。就一个人,昏天黑地的,放肆的,毫无忌讳的哭,最后哽噎到连呼吸都成问题。。。

二 放弃丁克

  曾几何时我也是丁克一族的坚强拥护者。 在21世纪,在这个城市里,养个孩子的代价太大了,大到足以让我恐惧。每个月四位数的花销,最起码两年的自由,还有无数的精力和体力消耗。。。能供完房子就不错了,剩下的工资不多不少刚够用来旅游。人口就活这么短短的几十年,我有太多的地方想去,太多的事情要尝试。

  还有婆婆,我那个教师出身婆婆最擅长做思想工作,尤其是要把她希望早日升格当奶奶的愿望苦口婆心的不遗余力的,见缝插针的传达给我,偏偏我是逆反心重的人,她越说我越烦感,这样一来更加强了我丁克的决心。象我这种人情愿拿个小狗当孩子养养。尤其是我的西西又那么乖巧讨人喜爱。

  可是,终归还是逃不过可是,到了28岁最后三个月的时候,我不得不承认三岁的小侄女确实和小狗是完全不同的,是不能被代替的。她的天真,她的活泼,她的逻辑和她的小脾气都越来越让我着迷。不知不觉的我愿意教她背儿歌;愿意和她做以前很不屑的藏猫猫的游戏;愿意在她被蚊子咬了以后帮她擦花露水;愿意在她摔倒后帮她摸去泪花;更愿意她诚心诚意的用小嘴来亲我的脸,然后很认真的和我关于吃那种巧克力进行讨价还价。。。知女莫如母,妈妈说喜欢就自己生一个吧,她自己年纪也大了,再过几年真的带不动了。

  回过头来心平气和的仔细想想,也是啊。我自认品种还是不错的,曾经也是大学里的班花;老公也算年轻有为了,算不上英俊可也是五官端正,182的身高和80的体重很让我有安全感。我们说不上富有,可也都有稳定的收入。我们俩要是制造出个小人儿会是什么样呢?最好五官象我,个子象他,还真挺期待的。。。就这么的,坚守了多年的阵地就这样轻易的全线溃退了。

  开始计划的日子是甜蜜而充实的。

  开始上网查询关于怀孕的信息;开始关注商场里的孕婴用品,以前正眼都不瞧一下的小衣服小鞋突然就成特我眼睛里最可爱的东西;开始认真的温习生活英语,我要亲自给她双语教育;开始流连书店里妇幼类各种书籍,尤其是如何保证营养和健康的医书;开始偷偷的设计名字,包括儿子和女儿两个版本;开始放肆的吃那些有营养的东西,比如不讨厌的牛奶和讨厌的胡罗卜,严格的拒绝所有垃圾食品,包括最爱的话梅和羊肉串。。。三个月后,终于使体重达到了所谓的医学健康标准;7月份又是最适合怀孕的月份;刚好我关键的那两天的三节律也都是正的。。。一切的一切都那么刚刚好,百分之一的概率就这样撞到了我,我心里暗暗的庆幸自己的运气怎么这么好。

  可是这甜蜜的日子竟然是这样的短暂。随着一次又一次的期待和失望逐渐减退,最后被一条短信终结了。

  三 梦醒时分

  冥冥中感觉到有一扇巨大的,孕育生命的大门面对着我们无声无息的关上了。在世上活了二十九年零三个月'从来没想过自己会和ICSI扯上任何关系。无论我多么希望这只是个恶梦,但这始终都是我不能回避的需要拿出全部的勇气面对的事实。地球还是照常的转,太阳依旧升起和落下,可是我却和几日前的我无法相提并论了。坐在办公室里,眼眶不知不觉的又红了。这个当然不能让老板和同事发现,我只能努力的忍着。毕竟我需要这份工作;毕竟这不是可以拿来晒在大家面前博得同情的事。接下来看病就成了我们的主要工作。

  我们的问题是老公双侧输精管梗阻,发病原因不明。附睾穿刺的结果出来是有正常的精子。结论出来了,我们只有使馆婴儿一条路。不知道为什么,我有死刑被改判死缓的感觉,似乎那扇无形的门还留了一道缝。试管婴儿是什么东西,听倒是听说过的,太可怕了。我们难道只能靠它了吗。

  我们不是轻易就能被打倒的,我们决不轻易死心,再看。于是就找到了输精管吻合术和中医这两根救命稻草。在他看了十几个主任医师后,在他经历了二十几次半夜三点爬起来去各大医院排队后,在他吃了三个月难以下咽的中药后。。。最终没有进展,还是零,连一也没有(其实有一就好了)。失望之后还是失望,我们心灰意冷了。我们终于相信医生了的话,让那两条直径只有头发丝几分之一的管子复通是不现实的。

  在两个人同心协力奋斗了三个月而无果后,我开始恨他,我刁难他,我找茬,我觉得自己很委屈。每次发泄完其实我都挺后悔的,其实我知道他比我更爱孩子,比我压力更大,比我更伤心。以至于有一次他黯然神伤的问我会不会休了他。

  我们当然不会分开,因为爱还在。

  我不是个遵循守旧的人,我也乐于接受新的事物。但是我接受不了突然强加给我的ICSI,尤其是当我看到资料说ICSI的孩子不优秀,我是理想主义者,是宁吃好梨一个不吃烂梨一筐的主。我怎么能接受我的孩子不优秀呢。很长一段时间我不能接受ICSI,现在算来满打满算也就两个月,可是彼时彼刻真的是度日如年。这两个月里我们不停的给自己安排节目,逛街、购物、旅游。。。似乎两个人的世界足亦。我以为我可以说服自己重新接受丁克,可是每每遇到邻家两岁的小妞,我总忍不住回过头看了又看。客观的讲她并不是个小美女,似乎也并不冰雪聪明,可是我羡慕她妈妈,我羡慕每个有健康宝宝的妈妈。我的标准已经降到健康了,能有一个不够美丽不够聪明不能让我带到人前炫耀的但是健康的宝宝不是也挺好吗?

  无奈。

  四 孤注一掷

  我暗暗的想:既然决定做了,就赶早吧,趁自己还不到高龄。我是一个公认的慢性子的人,可是此时此刻我一分一秒也不想再等了,恨不得马上上手术台。

  聊以自慰的是我生活的这个城市有很多家医院可供选择。于是又有了新的问题,去哪家呢?我相信每个人都不会拿自己的身体和孩子开玩笑,而工薪族的那三万块人民币可得花到刀刃上。从此每天都泡在网上,查哪家医院正规,哪家医院成功率高,哪家医院医生责任心高,还得注意分辨哪家医院是在吹牛,这年头什么赚钱医院就搞什么,有不少良心有问题的医院大吹自己的成功率。客观事实是目前国内能做试管婴儿的医院很多,良莠不齐。好的生殖中心的成功率也就40%出头。凡是报出来的成功率高于这个水平的我从心底鄙视他们。在认真的忙了两个星期后,我挑了两家医院去实地考察,最后我选中了就在本市的国家卫生部批准的最早的经验最丰富的一个三甲医院,而我家到医院也只有半小时的路程。现在看来就这点而言我比绝大部分姐妹是要幸福多了。

  忙碌的日子冲淡了我的绝望心情,可是夜深人静的时候,还是控制不住的要想,狠狠的想。伤心的泪水象潮水一样一次次把眼角淹没,咸咸的泪水象溪水一样一次次进嘴角。只记得有个周五,我任由自己的泪水倾泻到枕头上,第二天肿的几乎睁不开的眼睛把妈妈吓了一跳。

  我知道哭没用,可是我忍不住。

  五 无尽等待

  医院终于去了,挂不孕不育门诊。说实话,挂这个号还真有点那个。人真多,看得出来很多是外地人,有几个似乎已经很熟稔了,聊的热火朝天的。而更多的人都安静的听着,看这,想着。唉,原来同病相怜的人还真不少。在木然的等候了近两个小时后终于见到了医生。无非是简单介绍了这家生殖中心的试管婴儿的情况,关键是40%的成功率和两万五的医疗费用。而这两个数字我早就刻在心里了。在听到我能接受的答复后,医生熟练的开了一叠化验单。

  我有生以来第一次有了当白老鼠的感觉,毕竟这项技术还很年轻。


然后就是一项又一项的检查,我不怕抽血,虽然疼;可是我真的好怕妇科检查,虽然并不很疼。



不能不提的是染色体检查,居然要排一个月的队才能检查。

  而等到所以检查和证明都开好医生才会给我编号。急,恨不能一天就拿到所有的结果。因为即使现在都拿到也要排到四个月后了。天呐,五个月,我怎么还能等五个月呢。。。。。。

  无尽等待的同时,锻炼身体也是我此时的一项重点工作。游泳、羽毛球、乒乓球、散步、走楼梯。。。总之利用一切机会活动。

  友情提示:

  一 在进行治疗前不孕夫妇需要完成以下化验:(如果你选择的医院不在当地,可以选择县级以上的医院做如下检查,然后带上所有结果去医院)

  男方:乙肝二对半、丙肝抗体、血型、HIV抗体、RPR,精液常规(如果结果异常需要复查2-3次,严重异常者需要作性激素等检查),采用卵胞浆内单精子注射的患者还需要进行染色体检查。

  女方:月经第三天空腹抽血查内分泌(FSH、LH、E2、T、PRL)、血常规、肝肾功能、乙肝二对半、丙肝抗体、血型、HIV抗体、RPR、出凝血系列、B超检查、 经净后化验白带常规、支原体、衣原体和淋球菌培养、尿常规、宫颈涂片(如果做单精子注射的还需要做染色体检查)。

  二 还需要携带以下证件:

  ① 双方身份证原件及复印件;

  ② 结婚证书原件及复印件;

  ③ 任何一级计划生育机构出具的生育证明。




连载,敬请姐妹们关注

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离线huazai
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只看该作者 1 发表于: 2009-02-18
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离线xieqi
只看该作者 2 发表于: 2009-02-18
六 新的烦恼

  数不清的体检项目过后,那几个不达标的化验单给我带来了新的烦恼。真是不查不知道,一查吓一跳。我觉得自己此刻脆弱的就象一片干树叶,再也经受不起任何哪怕很轻微的打击。可是小小的打击还是不请自来了。

  先是查出来S-TSH(促甲状腺素)偏高。当然了,对这个东西我是一窍不通。上网查,才发现这是现在临床上并不少见的亚临床甲状腺功能减退。每十个人就有一个多是甲减,不过多发与老年女性。啊,我是不是未老先衰了?郁闷,绝望,怎么坏事全落我头上了。得去看医生,如果不先把它解决了,我是排不上队的。内分泌科医生的答复很轻松,这个没什么,很轻微的,只是以后每天早上喝水的时候吃半片优甲乐就行了。每年复查一下,没什么的。可是,每天早上都要吃药,我怎么觉得自己就象得了绝症一样,象糖尿病一样无法根除,靠药物维持生命。我宁愿得一个得动手术就能去根的病。虽然也有医生说严密监控S-TSH值的变化,因为没有症状,数值轻微偏高,并不推荐吃药,不过如果准备要孩子,最好还是控制在正常范围比较好。别无选择,吃药,每天吃。
  支原体阳性并没有给我太大的捆扰,网上说40%多的人都是阳性,太常见了。医生也只是叫我吃了一周的强力霉素。不过这个药实在是难吃,而且胃的反应特别大。我努力的忍着才保证不吐出来。

  还有个让我大大的虚惊了一场的宫颈巴氏涂片二级,我知道这是查宫颈癌细胞的,一级是好。那二级岂不是说找到癌细胞了吗?不会吧,挂断电话的顷刻间不争气的眼泪就出来了,六神无主的我此时此刻真有世界末日来临的感觉。第二天急忙去看医生,可是确诊必须做的阴道镜又需要排一个月的对,我都快疯了,看个病怎么这么难。等一个月后什么黄花菜都凉了。还好,负责排队的护士阿姨看我急成这样就告诉我说可以挂个100块的特需门诊,马上就能做,掏,毫不犹豫。结果出来了,不过就是轻度的宫颈炎,这个我是知道的八成人都有。塞了十天的甲硝磋栓就过关了。

  真真是折寿啊。不过也好,把所有的零件都修修好,调整到最佳状态再迎接我的宝贝。

  七 进入周期

  终于备齐了所有的检查结果和生育证明,可以排队了。我特意挂了主任的号,请他帮我们安排七月手术。凭着主任的条子,护士大笔一挥,叫我们七月再去。不会吧,我可是准备七月手术的。护士说已经没办法了,前面早都排满了,这已经是尽力的结果,一个萝卜一个坑真的插不进去。。。此时我们俩除了苦苦哀求似乎也没别的办法了。估计我们这一套护士早司空见惯了,所有的话都没起作用。她倒是态度温和的劝我们回家。正难过呢,救星来了,主任刚好从旁边路过,我们马上冲过去请主任帮我们做主。他人真好,没一点架子,很耐心的要求极不情愿的护士帮我们安排。结果当然是插队成功。护士一边发着牢骚一边帮我安排日子,不过我们才不介意呢,哈哈,峰回路转。闯关成功心情暴好。这一天是我半年来心情最好的一天,千里之行始于足下,我们终于成功的踏出了这关键的第一步。

  剩下的就是乖乖听医生的安排了。

  挺出乎意料的,第一项居然是先吃一个月的避孕药——妈福隆。不例外,我还是研究出原因了,这个药是让我的卵巢这个月好好休息,下个月可以更好的表现。折磨人的是这个药一共吃21天,每天一片,不能漏服。搞的我神经紧张生怕忘了按时吃药。有好几次都半夜爬起来数药片。吃药的过程中还有个周期第二十一天的降调用的针——达菲林。这个针给了我一个小小的惊喜。本来以为要天天上午注射的是大名鼎鼎的达必佳,那晓得医生叫我打完五分之二支达菲林,到下次周期第二、三天再来。我怕自己听错了,问医生,这个药不用天天打吗?当然不用。哈哈,我的皮肉可以少受苦了。不过这一支可就是两千块大洋啊。

  不能不提的是打针前还得做个阴超。这对我而言也是新鲜事物。还好只是个两个手指粗的探头伸进子宫里,看看有没有异常情况,我是*****关了。我认识的一个同志这时查出的囊肿,不得不推迟到下个月再查了。

  我的月经按着妈福隆调节的日期准时报道了,下面可就是关键的促排阶段了。少不了阴超先查一下,现在我已经不怕它了,虽然周期第三天还没干净就检查确实挺咯影的。*****关,先打六天,每天两支果纳芬。医生胆子还真大,网上说隔两天就去检查,而她直接开这么多天的针给我。要么是她经验丰富,估计我这六天出不了乱子。第七天去阴超的时候心里挺打鼓的,怕药太少没效果,因为网上很多人打的针都比我多,动不动三针四针的。不过医生的一句“都发起来了,挺好的。”让我这颗脆弱的小心脏又踏踏实实的落回肚子里。从检查床上爬起来的时候,我看了看显示屏,上面影影绰绰的确实有不少黑影,难道这就是传说中的卵泡。。。接着医生又开了三天,每天两针。看样子我的泡泡离成熟的18毫米还是有不少距离的,继续打。打完这几针后再做阴超检查时医生助手已经开始飞快的在我的档案上记数字了。记了半天,我估计有十个以上。我心里真乐开了花,泡泡真争气,看这架式估计差不多了。。。后来我看到了医生记在纸上的数字,只有一个到18了,其他的十来个都才十三十四。我估计很可能再打一天针。谁想医生又开了三天每天两针,我惊的几秒中没说出话,“啊,还要打三天。”“怎么了,还有打二十天的呢。”她那么胸有成竹的说,我也只好乖乖的闭嘴。

  十二天的针都完了,我的肚子前所未有的涨,还好只是涨。和姐妹们交流的时候知道她们也涨的所以一点也不担心。最后一次阴超检查的时候,医生盯着屏幕,很严肃的问我吃得下饭吗?问的我丈二和尚摸不着头脑。“我能吃下呀,胃口很好的。”不知怎么的就觉得那里不对了,饿的神啊,千万别在这个时候抛弃我啊。我忍不住小心翼翼的问医生:“我的情况还好吧。”,“嗯,挺好的,可以不打了”。
离线xieqi
只看该作者 3 发表于: 2009-02-18
十二针打完的成绩是25个泡泡,很多都达到18了,好象很不错哦 .紧接着就是一针晚上十点整要打的HCG,这个针真便宜,才104。我的物价水平早被果纳芬搞乱了。不得不说说着个果纳芬,330大洋一支。里面有一只带水的阵筒,一小瓶药粉,两个针头。真啰唆,不过羊毛出在羊身上,它得对得起定价,不是吗。不过这里面的针筒实在是刹风景,打了十二针就出了三次幺蛾子。有两次是针头和针筒之间连接不好,漏了两滴(每次护士都很仔细的安完又拔一下的,确保装好了,要知道一滴就是十几块钱呐);另一次更过分,居然是注射器推液的柄掉出来了,幸好我是打两支还有支备用的.
  再休息一天就要上战场了。

  八 关键时刻

  忙了半年之后,终于熬到做手术的日子了。对于我而言这也是初审的日子。因为今天就可以知道究竟能取到多少个卵子了。

  众所周知,经阴道超声波引导取卵手术是整个过程中最痛苦的一个环节。说不紧张,绝对是骗人。我也一样,只不过我尽量回避想它罢了,努力和老公聊天,看车外清早中林立的高楼。运气不错,一直三十几度的高温被大雨彻底熄灭了。很舒服,湿湿凉凉的。我们提前一个小时就到了,靠在医院舒服的沙发上,看看报纸,看看陆续来上班的医生从旁边路过。

  量过血压和体温后,医生开出了手术中用的药。很快我就按要求换上了有生以来第一次穿的手术衣,坐在手术室的休息室等候。我是第二个,等待的时刻有点茫然,大脑一片空白,就我一个人,很安静。有点盼第一个快出来,也有点怕她很快就出来。没多久那个嫁给老外的姐妹就被人推出来了,我看见她睁着眼睛在看,似乎精神很好的样子。在进手术室的最后一刻我还是没能忍住问她疼不疼,她很轻松的告诉我不疼的,要放松。我也知道要放松,可是又谈何容易呢。

  手术室很干净,摆设很简单,只有一个和妇科检查一样的床,一台有监视器的设备,一个放手术用品的推车,特别的是床后有一个小窗口。一个医生和一个护士就是全部人马了,看到手推车里白色的手术包,我脑海里立刻想起电视上看到的一排亮光闪闪的手术刀、手术钳。。。当护士打开那个为我准备的手术包时,我已经躺下了,所以什么都看不到。然后屁屁上挨了针镇痛的度冷丁,天呐,我现在应该算是被注射毒品了吧。。。后来我身上又被放上好几块完全消毒的白布。医生在护士的帮助下也全副武装起来。

  开始了,先是阴道冲洗,因为前天洗过一次,所以有心理准备。尽管如此,医生还是不停的说我夹的太紧,要放松。其实我是很怕做妇科检查的,虽然这半年来已经检查了不下五六次,还是不得要领。温的生理盐水冲的时候挺舒服的,可是紧接着的擦可就不那么舒服了,感觉肚子里搅了个遍。被还好大概只有两分钟就洗好了。最关键的时刻到了,医生拿起超声波探头,和以前见不的不一样,这个探头上有个扁扁的金属架子,不用说是固定取卵针的。然后就放进去左转转右转转,恐怖的一幕发生了,一尺长的针放进去了,我正奇怪没感觉的时候,瞬间的刺痛告诉我已经下针了。还好只是瞬间,和肌肉针的疼痛程度差不多。现在旁边的监视器了我就看到了和图片上一样的情景,一根细细的针在扎我的一个卵泡,很快针头就进去了,然后那个泡泡就一点点瘪下去,直到看不到为止;取卵针又开始下一次工作。。。过了一小会儿,旁边的护士就开始把抽出的淡褐色的液体用细管灌进试管,一瓶,又一瓶。突然身后小窗户里传来一个声音,找到两个了。。。三个了,怎么只有三个。。。还有四瓶没看呢。。。啊,疼,突然针的角度变话,疼痛骤然生级,以至于我喊出了声,医生和声细气的安慰我,是有点疼啊,马上就好。。。挺多的,你左边找到了11个。。。阵痛针可能起作用了,我觉得头脑开始不那么清楚了,也没力气再关注监视器里的情况,只知道旁边的试管一瓶一瓶的被送进小窗口。

  等所有的卵泡都取完后,我觉得自己很虚弱,呼吸都是负担,医生安慰我说,因为我的卵泡太多所以时间比较长,然后又是一便冲洗。我看到了一点点血渍,其实现在已经没什么感觉了,不疼,也不象手术前那么涨了。很快我也被推进休息室,第一个姐妹看到我兴致很高的开始讲话,可是我可没力气奉陪。昏昏沉沉的睡了两个小时后,我睁开眼睛,还是头晕,象低血糖一样。不过可以和邻居聊天了,她说话很轻柔的,说取了三个泡泡,有两个卵子,似乎也不怎么失望,我想打针的时候她早就知道的原因吧。护士进来了,说我因为过度刺激,卵泡太多要给我吊吊瓶。更让我不安的是,她说我周五如果有积水情况不好,就不能按计划移植。咳,怎么又跑出来了个积水。

  永生难忘的取卵经历就这样结束了。
离线xieqi
只看该作者 4 发表于: 2009-02-18
九 喜忧参半

  手术后的我感觉自己很虚弱,头有些晕,浑身没力气,如果注射毒品就是为了获得这种感觉,那我劝对毒品好奇的人千万别试。客观的想想只不过被抽出去了300CC液体罢了,怎么感觉象生了场大病,伤到了元气。到现在我对手术后躺在被子里时酸的要断掉的小腰和那双如入冰窖的脚丫还记忆犹新。而被抽空的26个泡泡是正常情况下两年多的产量,现在一个月就加班加点的制造出来,肯定消耗了我不少能量。事实证明我确实突然就瘦了,借用老妈的原话“小脸马上就塌了”。照照镜子,我的脸颊确实是明显的凹下去了,这个问题还算好解决,在我拼了小命的暴饮暴食了两周后就恢复过来了,上班后同事曾很奇怪的问我休假怎么还给休的又消瘦又憔悴。。。

  只有1%的人会出现卵巢过度刺激症。而我就是这不幸又幸运的一个。

  不幸的是有不移植新鲜胚胎的危险,幸运的是据有资料显示有OHSS症状的人受孕率比较高。

  十 最后一关

  怀着忐忑不安的心情等到了移植日,同天手术的姐妹都在喝水,等着上手术台。而我被叫去做了个阴超。躺在检查床上,心脏咚咚直跳,盯着着医生的表情,生怕看到她眉头的微动。

  结果还好,医生很谨慎的告诉我,她的建议是可以移植,但是要严密监视腹围的变化,一旦有问题要马上来医院。一颗悬了48小时的心终于可以放下来了,不管怎样,做新鲜的胚胎总归好些,损耗小些。

  就象盼望拿到成绩单一样,又想知道又怕知道,我是肯定有受精卵可以移植的。但是有多少呢?护士和医生都很忙,今天来取卵和移植的人很多。我也不想耽误他们,可是还是禁不住问了,于是就知道了我的26个卵子有十一个成功受精,今天移植两个还有九个可以冻起来。成绩好象还不错,哈哈,我还有不少冷冻的机会呢。觉得压力小了不少。至少我的机会比别人多。和我一天的姐妹一个取八个成六个,一个取两个成了几个不知道反正不是一个就是两个。

  然后喝水,幸福的喝水。

  手术很快,也就十分钟我就被推回休息室了。没有任何痛苦,如果你觉得阴道冲洗不算的话。

  我后面的那个MM只躺了二十分钟就起来了。看到她我也放心的起来,因为我都四十多分钟了,一直憋着小便可真不舒服。而我旁边一个做冷冻的躺了一个小时还不敢动,她太紧张了,连衣服也要亲人帮忙。

  马上,洗手间,再不去怕我的膀胱就要爆了。

  以我的理解是这样的。受精卵很小,而子宫是有分泌物的,所以可以说BB是被粘在子宫里。上洗手间根本不影响的。护士也告诉所有人放松,不用整日卧床,但是不要劳累。

  所以紧张的两天不起床是没必要的。而适当的活动有利于血液循环,给BB一个更好的生存环境。
离线xieqi
只看该作者 5 发表于: 2009-02-18
十一无尽等待

  手术当天和之后的一天我还是很谨慎的,除了吃饭、打针和上洗手间之外基本上是靠在沙发上度过的。



很无聊,可是也很幸福,因为我肚子里有两个小生命在陪我。后面的几天里我想象着他们象书上画的那样一天一天的从四细胞成长为八细胞,从八细胞又成长到致密期,从致密期长到成腔期,成腔期后就是囊胚了,然后就是小小的胚胎破茧孵出,然后游到合适的地方着床。。。日子就这样被我掰着手指头过到了移植后的第九天。早早孕试纸最早可以测出着床48小时后胎盘分泌的微量HCG。所以根据我的计算,胚胎移植后的第六天着床,最早第八天可以测出来。

  这中忐忑不安的日子过的实在痛苦,早一天解脱也是好的。

  手术后第三天,也就是在家休了两天我就上班了。因为我的取卵日比预计的晚了三天,而上个月的月经也比预计晚了一天,所以结果就是我请的假用完了。不过最鼓励我的是手术后护士说的——有个人手术后第二天就上班也怀孕了。

  第一天上班还是挺紧张的,生怕磕着碰着。不过客观的说,我的工作其实是很轻松的,老板人很好,知道我的事,很照顾我的。日子过的不紧不慢,也没什么感觉。

  随这接榜日期的临近,我的心情也越来越复杂。从开始的无所谓变成既害怕又期待。特别留意了一下,在取卵后的第八天下午,肚子疼了一小会儿,不知道是不是受精卵着床。这两天一直在打黄体酮,两个PP已经越来越不堪频繁的扎针了。刚开始的几天一点都不疼,从昨天开始就有感觉了。虽然我作好了心理准备,也天天热敷,帮助吸收。可能最后还是难逃板结的后果。不过肚子好象确实是有涨的感觉就象好朋友要来一样。其他好象也没什么特别的症状。

  我也和很多的MM一样,等待宣判的日子真是难熬,地狱和天堂只隔着那么小小的一根红线。在移植后的第九天,估计是着床的第二天,我测了晨尿,没戏,连一丝丝的痕迹也没有。安慰自己,没有也没事,我还有九个BB在排队呢,而且早上四点曾经小便过,六点的小便在体内的时间太短,而且时间尚早。。。总之,还不是最后的结果。

  如果下周三好朋友还没来的话就有希望了,毕竟还有六天才是终审判决的第十四天。
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